pondelok 29. februára 2016

Ptá se kapelník před pohřbem:

Ptá se kapelník před pohřbem: 
"A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?" 
"To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha neprobudila."

Rezervaci špatně pochopili


Mobilní záchod a skrytá kamera VTIPNÉ


Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky...

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“

nedeľa 28. februára 2016

Blondínce je zima na ruky


Country estráda Milan Pitkin Jak jsem snížil cholesterol a krevní tlak zdravou výživou


Prodavač - skrytá kamera


Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání:
„Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže.“
Pak říká 2. přání:
„Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele.“
A poslední přání:
„Chci ho mít takového, jakého má můj kůň.“
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá:
„Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.“

sobota 27. februára 2016

Prý jen blondýnky jsou hloupoučké


Mrazík remix


Vladimír Menšík - V porodnici


Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psi....

Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psi. První říká: „Minule jsem vyšel na hon a zjistil jsem, že jsem zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku a on mi je donesl z domu.”
„Já jsem si jednou zapomněl pušku,” vypráví druhý. „Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl.”
Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To všechno nic není. My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky. Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnul souseda za koule!”

piatok 26. februára 2016

Blondýnky opět bodovali


Jiřina Bohdalová & Vladimír Dvořák ''Redaktorka doktorka Zorka Horká'' 1981


Zajíc a medvěd

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!“
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku??“
„Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!“
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?“
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!“

štvrtok 25. februára 2016

utorok 23. februára 2016

Rychlokurz lyžování se skládá ze 3 částí


Country estráda Milan Pitkin


Jeptiška to asi s tím alkoholem přehnala

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu.
Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška: „To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě: „Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“

nedeľa 21. februára 2016

Co to ​​tam ten policista hledá


Přijde pán k lékaři a stěžuje si....

Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: „To je z toho, že moc kouříte.“
„Nikdy v životě jsem nekouřil!“
„Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů.“
„No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!“
„Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma.“
„Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!“
„Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!“

Jiřina Bohdalová & Vladimír Dvořák ''Zastupující doktorka'' 1981


sobota 20. februára 2016

Dá si nějaký ten aperitiv ?


Vsadí se Řek, Američan a Čech o to....

Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
„Kolik vidíš židlí?“
„Vidím šest židlí!“
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
„Tak kolik vidíš židlí?“
„Vidím dvanáct židlí!“
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
„A kolik ty vidíš židlí?“
A Čech na to:
„A ve které řadě?“

Jeptiška se nezdá - Skrytá kamera


piatok 19. februára 2016

Jaké je nejhorší spojení 2 chorob ?


Zlatá rybka a Viktor Kožený


Boris Kollár kandidát do parlamentu má v tom jasno


Zdeněk Izer - Malíř


Zlatá rybka ho pěkně oklamala

Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
„Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel… Zamyslel se chvíli a pak řekl:
„Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.“
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ….
… manželovi bylo 90 roků !!!

štvrtok 18. februára 2016

sobota 13. februára 2016

Maruška to nemá opravdu jednoduché


Bohdalová Šíp velmi pěkná scénka


Čo je veľa to je málo. Tento to zaklincoval


Zvířata mají shromáždění



Jednoho dne je v lese shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
"Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!"
A nařídí, že se bude chodit s*át ven z lesa, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou - medvěd už to má na krajíčku, běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
"Ty medvěde, co to tak schováváš?" ptá se zvědavě zajíček.
"Nic. Motýla..." odpoví medvěd.
"Ukaž, já ho chi vidět!!"
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
"Óóóóóóó, už uletěl... A ještě se tu svině vy*ral!!!"

Mladý muž shání alkohol

Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny : Máte finskou vodku ? Nemáme . A máte Johnnie Walker ? Nemáme . A máte dnes večer čas ?Ona se zčervená a usměje : Mám . Tak si sedněte a napište objednávku .

piatok 12. februára 2016

Zadržení bylo opravdu složité


Deža nám chtějí očkovat


Opilost dělá opravdu zázraky

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

štvrtok 11. februára 2016

V metru je velká tlačenice

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

Blondýnka se opět spletla


Má v bytě užovku a neví co s ní

"Halo, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku." 
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?" 
"Ne, to nejsem." 
"Tak ji normálně praštěte lopatou po hlavě."

nedeľa 7. februára 2016

Opravdu se ti skřítci nezdají

Jede řidič kamionu a potká červeného skřítka. 
Skřítek říká: "Dej mi bonbón!" 
Řidič mu dá bonbón a jede dál. 
Potká zeleného skřítka, který říká: "Dej mi lízátko!" 
Řidič mu dá lízátko a jede dál. 
Potká modrého skřítka a říká: "Já vím, ty jsi skřítek, a co chceš?" "Váš řidičský průkaz, pane!"

V letadle letí Angličan , Američan a Čech ..

Letí letadlo a v něm sedí Angličan, Američan a Čech. Angličan
vyhodí z letadla televizi, Američan prstýnek a Čech bombu.Potom se všichni vrátí na zem.
Jde Angličan a vidí, jak chlapeček pláče.
"Proč pláčeš,chlapečku?"
"Spadla mi na hlavu televize."
Jde Američan a vidí, jak holčička pláče.
"Proč pláčeš, holčičko?"
"Spadl mi do oka prstýnek."
Jde Čech a vidí, jak hoří škola a dědečka, jak se směje.
Čech se zeptá: "Proč se smějete při takové tragedii?"
"No já jsem si tak silně prdnul, až vybuchla celá škola."

Ani nevěřil , že se dal tak rychle promluvit