Ptá se kapelník před pohřbem:
"A nad hrobem máme paní tchýni zahrát kterou?"
"To je jedno, ale hlavně potichu, aby se proboha neprobudila."
Blog je určen pro všechny, kteří mají rádi humor. Věřím tomu , že se vám bude můj blog líbit a budete ho pravidelně navštěvovat .
pondelok 29. februára 2016
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky...
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. „Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: „Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“ Bůh ji odpoví: „Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“
nedeľa 28. februára 2016
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání:
„Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže.“
Pak říká 2. přání:
„Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele.“
A poslední přání:
„Chci ho mít takového, jakého má můj kůň.“
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá:
„Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.“
Kovboj říká tedy 1. přání:
„Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže.“
Pak říká 2. přání:
„Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele.“
A poslední přání:
„Chci ho mít takového, jakého má můj kůň.“
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá:
„Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla.“
sobota 27. februára 2016
Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psi....
Sedí tři myslivci v hospodě a chválí své psi. První říká: „Minule jsem vyšel na hon a zjistil jsem, že jsem zapomněl náboje. Dal jsem psovi očuchat pušku a on mi je donesl z domu.”
„Já jsem si jednou zapomněl pušku,” vypráví druhý. „Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl.”
Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To všechno nic není. My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky. Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnul souseda za koule!”
„Já jsem si jednou zapomněl pušku,” vypráví druhý. „Dal jsem svému psovi očuchat náboje a on mi ji donesl.”
Nakonec se dostane ke slovu třetí: „To všechno nic není. My jsme se jednou šli koupat a manželka si zapomněla plavky. Dal jsem ji psovi očuchat na příslušných místech a za chvíli dotáhnul souseda za koule!”
piatok 26. februára 2016
Zajíc a medvěd
Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!“
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku??“
„Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!“
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?“
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!“
„Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?“ ptá se medvěd.
„Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!“
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
„Kde jsi vzal na motorku??“
„Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!“
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
„Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?“
„Stačilo jen vrátit prázdný lahve!“
štvrtok 25. februára 2016
Z babičky si udělali pořádnou legraci
U silnice stojí dvě prostitutky. Příjde k nim babička a ptá se jich: „Na copak čekáte, děvčata?“
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: „Na cukr.“
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: „Vy taky, babičko?“
A ona odpoví: „Když já ho tak ráda lížu…“
Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: „Na cukr.“
Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: „Vy taky, babičko?“
A ona odpoví: „Když já ho tak ráda lížu…“
streda 24. februára 2016
Angličan, Američan a Moravák chytí zlatou rybku....
Jsou Angličan,Američan a Moravák na ostrově a chytí zlatou rybku.,,Když mě pusíte plním každému tři přání!“Američan si přeje velký ranč,stádo dobytka a aby byl doma.A zmizí.Angličan si přeje chce velkou vilu,prosperující podnik a aby už byl doma.A zmizí.Moravák přemyšlí a říká:,,Já chci plný sklep vína a plný sklep slivovice.“Pak chvíli přemýšlí a dodá:,,Samotnému je mi smutno ať se ti dva zase vrátí.“
utorok 23. februára 2016
Jeptiška to asi s tím alkoholem přehnala
Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit láhev rumu.
Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška: „To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě: „Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“
Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol.“
Jeptiška: „To není pro mne, to je pro pana faráře, jako projímadlo.“
Prodavač jí láhev prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhl roletu, a vidí jeptišku, jak se válí před krámem opilá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.
Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“
Jeptiška odpoví značně huhňavě: „Až mě pan farář uvidí, tak… tak se z toho po… po… podělá!“
pondelok 22. februára 2016
nedeľa 21. februára 2016
Přijde pán k lékaři a stěžuje si....
Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že na dvou místech na čele ho ukrutně bolí. Doktor chvíli přemýšlí a říká: „To je z toho, že moc kouříte.“
„Nikdy v životě jsem nekouřil!“
„Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů.“
„No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!“
„Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma.“
„Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!“
„Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!“
„Nikdy v životě jsem nekouřil!“
„Tak to máte z přílišného požívání alkoholických nápojů.“
„No dovolte! V životě jsem se alkoholu ani nedotkl!!“
„Člověče, tak to máte z toho, že pořád běháte za ženskýma.“
„Já jsem ženatý a na cizí ženu se ani nepodívám!“
„Potom je mi to úplně jasné. Pane, vy jste vůl a rostou vám rohy!“
sobota 20. februára 2016
Vsadí se Řek, Američan a Čech o to....
Vsadí se Řek, Američan a Čech o to, kdo uvidí více židlí, když se napije svého národního alkoholu.
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
„Kolik vidíš židlí?“
„Vidím šest židlí!“
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
„Tak kolik vidíš židlí?“
„Vidím dvanáct židlí!“
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
„A kolik ty vidíš židlí?“
A Čech na to:
„A ve které řadě?“
Řek se napije svého Ouzo a Američan se ho ptá:
„Kolik vidíš židlí?“
„Vidím šest židlí!“
Napije se Američan své Whisky a Čech se ho ptá:
„Tak kolik vidíš židlí?“
„Vidím dvanáct židlí!“
Napije se Čech své Becherovky a Řek se ho ptá:
„A kolik ty vidíš židlí?“
A Čech na to:
„A ve které řadě?“
piatok 19. februára 2016
Zlatá rybka ho pěkně oklamala
Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
„Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel… Zamyslel se chvíli a pak řekl:
„Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.“
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ….
… manželovi bylo 90 roků !!!
„Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel… Zamyslel se chvíli a pak řekl:
„Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.“
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ….
… manželovi bylo 90 roků !!!
štvrtok 18. februára 2016
Velmi pěkný inzerát
Chtěl bych se seznámit s pěknou ,
inteligentní blondýnkou s modrýma očima a mírami 90-60-90 ,
podle možnosti bohatou , s bytem a autem .
O sobě ve zkratce - 30 cm .
inteligentní blondýnkou s modrýma očima a mírami 90-60-90 ,
podle možnosti bohatou , s bytem a autem .
O sobě ve zkratce - 30 cm .
Policie zastaví blondýnku ...
Policie zastaví blondýnku ze sluchátky a říká jí, že nemůže s těmi sluchátky jezdit. A ona řekne, že bez těch sluchátek nemůže žít.
Ale policista jí ta sluchátka sundá a blondýna umře. Policista si je nasadí na uši a slyší: nádech, výdech, nádech, výdech,...
Ale policista jí ta sluchátka sundá a blondýna umře. Policista si je nasadí na uši a slyší: nádech, výdech, nádech, výdech,...
streda 17. februára 2016
utorok 16. februára 2016
Nová učitelka se ptá Pepíčka
Nová učitelka biologie se na hodině ptá Pepíčka :
- Chlapče , od jakého ptáka je toto vejce ?
- Nevím .
- A tohle?
- Nevím .
- A tohle?
- Rovněž nevím .
- Špatně , velmi špatně , jak se jmenuješ ?
Pepíček si stáhne trenýrky a říká :
- Zkuste uhodnout podle vajec !
- Chlapče , od jakého ptáka je toto vejce ?
- Nevím .
- A tohle?
- Nevím .
- A tohle?
- Rovněž nevím .
- Špatně , velmi špatně , jak se jmenuješ ?
Pepíček si stáhne trenýrky a říká :
- Zkuste uhodnout podle vajec !
pondelok 15. februára 2016
Dědeček už má asi sklerózu
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
nedeľa 14. februára 2016
Jako rybka splní 3 přání
U moře stojí starší dáma s kocourem .
Vynoří se zlatá rybka a říká :
- " Splním ti tři přání . " Dáma se zamyslí a řekne :
- " Chci být krásná , bohatá a z tohoto kocoura udělej atraktivního muže .
" Rybka přání splní , odpluje .
A ten atraktivní muž se otočí ke své společnici a ptá se :
- " Není vám teď líto , že jste mě dal ... i před dvěma lety vykastrovat ?
Vynoří se zlatá rybka a říká :
- " Splním ti tři přání . " Dáma se zamyslí a řekne :
- " Chci být krásná , bohatá a z tohoto kocoura udělej atraktivního muže .
" Rybka přání splní , odpluje .
A ten atraktivní muž se otočí ke své společnici a ptá se :
- " Není vám teď líto , že jste mě dal ... i před dvěma lety vykastrovat ?
sobota 13. februára 2016
Zvířata mají shromáždění
Jednoho dne je v lese shromáždění. Lev jako král zvířat říká:
"Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!"
A nařídí, že se bude chodit s*át ven z lesa, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou - medvěd už to má na krajíčku, běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
"Ty medvěde, co to tak schováváš?" ptá se zvědavě zajíček.
"Nic. Motýla..." odpoví medvěd.
"Ukaž, já ho chi vidět!!"
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
"Óóóóóóó, už uletěl... A ještě se tu svině vy*ral!!!"
"Tak zvířátka, musíme si tu udělat pořádek!"
A nařídí, že se bude chodit s*át ven z lesa, což všechna zvířátka poctivě dodržují. Až jednou - medvěd už to má na krajíčku, běží z lesa ven, ale nestihne to a udělá svou potřebu. Najednou se kolem něj ochomejtá zajíček, a tak hovno zakryje tlapama.
"Ty medvěde, co to tak schováváš?" ptá se zvědavě zajíček.
"Nic. Motýla..." odpoví medvěd.
"Ukaž, já ho chi vidět!!"
Nakonec medvěd odkryje tlapy a povídá:
"Óóóóóóó, už uletěl... A ještě se tu svině vy*ral!!!"
Mladý muž shání alkohol
Přijde mladý muž do obchodu a ptá se slečny : Máte finskou vodku ? Nemáme . A máte Johnnie Walker ? Nemáme . A máte dnes večer čas ?Ona se zčervená a usměje : Mám . Tak si sedněte a napište objednávku .
piatok 12. februára 2016
Opilost dělá opravdu zázraky
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezůspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, prevleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pekně sťatej, co?"
"Jak's to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
štvrtok 11. februára 2016
V metru je velká tlačenice
Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
Má v bytě užovku a neví co s ní
"Halo, to je tísňová linka? Mám v bytě asi užovku."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně praštěte lopatou po hlavě."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země nebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak ji normálně praštěte lopatou po hlavě."
streda 10. februára 2016
utorok 9. februára 2016
pondelok 8. februára 2016
nedeľa 7. februára 2016
Opravdu se ti skřítci nezdají
Jede řidič kamionu a potká červeného skřítka.
Skřítek říká: "Dej mi bonbón!"
Řidič mu dá bonbón a jede dál.
Potká zeleného skřítka, který říká: "Dej mi lízátko!"
Řidič mu dá lízátko a jede dál.
Potká modrého skřítka a říká: "Já vím, ty jsi skřítek, a co chceš?" "Váš řidičský průkaz, pane!"
Skřítek říká: "Dej mi bonbón!"
Řidič mu dá bonbón a jede dál.
Potká zeleného skřítka, který říká: "Dej mi lízátko!"
Řidič mu dá lízátko a jede dál.
Potká modrého skřítka a říká: "Já vím, ty jsi skřítek, a co chceš?" "Váš řidičský průkaz, pane!"
V letadle letí Angličan , Američan a Čech ..
Letí letadlo a v něm sedí Angličan, Američan a Čech. Angličan
vyhodí z letadla televizi, Američan prstýnek a Čech bombu.Potom se všichni vrátí na zem.
Jde Angličan a vidí, jak chlapeček pláče.
"Proč pláčeš,chlapečku?"
"Spadla mi na hlavu televize."
Jde Američan a vidí, jak holčička pláče.
"Proč pláčeš, holčičko?"
"Spadl mi do oka prstýnek."
Jde Čech a vidí, jak hoří škola a dědečka, jak se směje.
Čech se zeptá: "Proč se smějete při takové tragedii?"
"No já jsem si tak silně prdnul, až vybuchla celá škola."
vyhodí z letadla televizi, Američan prstýnek a Čech bombu.Potom se všichni vrátí na zem.
Jde Angličan a vidí, jak chlapeček pláče.
"Proč pláčeš,chlapečku?"
"Spadla mi na hlavu televize."
Jde Američan a vidí, jak holčička pláče.
"Proč pláčeš, holčičko?"
"Spadl mi do oka prstýnek."
Jde Čech a vidí, jak hoří škola a dědečka, jak se směje.
Čech se zeptá: "Proč se smějete při takové tragedii?"
"No já jsem si tak silně prdnul, až vybuchla celá škola."
sobota 6. februára 2016
piatok 5. februára 2016
štvrtok 4. februára 2016
streda 3. februára 2016
utorok 2. februára 2016
Prihlásiť na odber:
Príspevky (Atom)