Nevyšlo to

Vojenská logika

Pravdivé a výstižné

žízeň je žízeň

Nevšiml si že byl syn pryč

jaký otec takový syn

Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat

Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!“
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: „Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna“
Zajíček zpívá dál: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!“
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma.“

Nová soutěž

Zdá se , že chlapec se spletl

Krtek v tom má jasno

Není nad upřímnost

Výrok Tomáša Baťu

Nový Kotlebov poslanec

Ochutnej a uvidíš

Tak jednoduché to asi nebude

Pokud to schválí bude sranda

Jmenuji se

Spoločne za Slovensko

Dívky su nějaké vybíravé

Kaiser a Lábus: Protialkoholní léčebna

Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila

Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
„Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel… Zamyslel se chvíli a pak řekl:
„Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.“
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ….
… manželovi bylo 90 roků !!!

Pan je z plynárně

Rybář sedí u řeky.....

Mají v tom pořádný zmatek

Karel Šíp u Bolka Polívky

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD....

Kohout, pes a vůl přijdou k předsedovi JZD s výpovědí. Ten se diví, proč chtějí odejít a zvířátka vysvětlují. Kohout povídá: ?Kokrhám už ve tři hodiny a lidi přijdou do práce stejně až v jedenáct. Koho by taková práce bavila?? Pes povídá: ?Já tady přes noc hlídám a lidi si klidně kradou ve dne. Koho by taková práce bavila?? A vůl povídá: ?Podívej, předsedo, když jsi tady ty, tak já už tu přece být nemusím?

Máme to politikov

Baví se dvě přítelkyně

Velmi zajímavá myšlenka

Country estráda Milan Pitkin Schizofrenie

Krstina z bane |Kristína-Ta ne|_Kredenc_Hudobné matiné

Jde v noci lupič vykrást banku....

Jde v noci lupič vykrást banku. Už otevírá první sejf a v tom se zarazí: „Jogurt? Proč ne, mám hlad, tak mi to nic neudělá.”
Už otvírá druhý sejf a v tom: „Zase jogurt? No tak jo, ještě si dám.”
Potom otevře další a další sejfy, ale ve všech jsou jenom jogurty. Lupič jde domů bez kořisti, ale aspoň najedený. Ráno si pustí rádio a slyší: „Včera v noci byla vykradena spermobanka.”

Nič inšie mu neostáva

Myslí si že má náskok

Má v tom nějaký zmatek

reporter from slovak television TA3

Wimmer, Černoch - V restauraci

Mladá, pohledná matka kojí ....

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

Ano Švejku máš pravdu

Ptákoviny - čistírna

Náhlovský, Šíp - Zvrhlík u doktora

Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana...

Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.
Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká: „Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa.“
Reagan svolá kongres a praví: „Gentlemen, I’ve got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days.“ [„Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa.“]
Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. „Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačev není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka.“

Poslanec NRSR

Asi neví kde je

miloslav simek,ludek sobota, petr narozny - vymena bytu

Fero Hossa si myslí, že ovláda 3 cudzie jazyky.

Po startu hlasí kapitán do mikrofonu

Po startu hlasí kapitán do mikrofonu: „Vážení cestující bla bla bla …“ Zapomene vypnout mikrofon a dodá: „No a teď si dám kafe a přeříznu letušku.“ V kabině cestujících to slyšela letuška a celá červená se rozběhla ke kabině, přitom ale zakopla, na což jeden z cestujících poznamená: „Nemusíte spěchat slečno, vždyť říkal, že si nejdřív dá kávu….“

Museli velmi spěchat

Aj mudry schybi - Otec, mama, sestra

Kaiser & Lábus Těžký týden referenta Kubrta

Dostane se Pražák do Brna

Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci: „Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!”
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!”

Jano Slota sa nezdá

Jedz špenát budeš silný

MIlan Pitkin-Koktavá liška

Mrazík parodie - Mrkněte!

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa....

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : „Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!“. Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka…pohoda, dvě hodinky…už je trochu nervózní…3 hodinky…už si hryže nehty…tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : „Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!“. Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží…nikde nikdo…až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : „Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!“. Bača se na chvilku zarazí…potom se začne strašně smát a řekne : „Dobrej model, co??!

Nový pán poslanec

Pomoc s úkoly bývá někdy složitá

Ptákoviny: Nákupní košík

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami.....

Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte prosím?“ Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.“ Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?“ Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!“

Tak títo dvaja sa vyfarbili.

Chlapec tomu nerozumí

Vtipy Zdenek Izer a Michal Hudák

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník....

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor: „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: „…a vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek: „……no, to jsem.“
Doktor: „…..hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor: „Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Pekne sa vyfarbil

Slečna to zle pochopila

Tele Tele-Hitparáda

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
„Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.“
Můj bude asi agronom. „Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.“
Můj bude určitě šofér. „Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.“

Bugár sa vyjadril

Matovič sa dnes predviedol to fakt.

Bohdalová, Šíp, Kotek - Rychlokurz pro zdravotní sestry

Přijde muž do restaurace a objedná si polévku

Přijde muž do restaurace a objedná si polévku. Když mu jí číšník nese pán si všimne že má palec strčený v té polévce a tak mu říká: „Pane číšníku proč máte ten palec v té polévce?“ Číšník na to odpoví: „Já na tom palci mám bradavici a mě to teplo dělá na tu bradavici dobře“. A pán mu řekne: „Víte co? Příště si ten prst strčte do prdele!“ „Tam jsem ho měl předtím“.

Tak tohle je špatná zpráva

Voják ji asi oklamal

Boris Kollár v tom má jasno

Nachytávka do HOGO FOGO - Pavel Poulíček

Cyklozlepšovák

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu.....

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
„Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.“
„No a co těch 24 dolarů?“
„No… víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala.

Blondýnka se opět vyznamenala

Dva modré balónky

NA PALMĚ MAREK EBEN A UKRADENÝ MOTOR

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: „Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: „Dobrý den, kontrola jízdenek“.

Velmi zajímavý rozhovor

Felix Holzmann Zpráva o požáru

Rytmusov fanušik - Fenomenálny raper

Jede jeptiška autobusem, na ruce sádru....

Jede jeptiška autobusem, na ruce sádru. Přisedne si k ní kněz a vyptává se: „Copak se vám stalo, sestro?”
„Uklouzla jsem ve vaně, otče.”
Za nimi sedí dva somráci a jeden se ptá druhého: „Ty, vole, co je to vana?”
„Nevím, copak jsem mnich?!”

Zřejmě to špatně pochopil

MIlan Pitkin-Koktavá liška

Malýho černocha vyhodí už asi z x-tý školy

Malýho černocha vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej černoch neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
„Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!“

Možno nový premiér.

Blondýnky se nám opět vyznamenali