utorok 29. marca 2016

Nevšiml si že byl syn pryč


jaký otec takový syn


Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat

Jede zajíc ve vlaku a začne si zpívat: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!“
Pán, který s ním sedí v kupé mu říká: „Zajíčku, ještě jednou a vyhodím ti kufr z okna“
Zajíček zpívá dál: „Hej pane diskžokej, nečumte na hokej, hraje tam Kanada a Ruský hovada!“
Pán vezme kufr a vyhodí ho z okna.
A zajíček: „Hej pane, vy jste vůl, ten kufr nebyl můj, ten byl toho pána, co stojí za váma.“

štvrtok 24. marca 2016

Kaiser a Lábus: Protialkoholní léčebna


Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila

Jednoho dne se mu podařilo chytit zlatou rybku a na něj takto promluvila:
„Když mne pustíš zpátky do jezera, spolním tobě, i tvé ženě po jednom přání.“
Manželka si přála cestu kolem světa.
Zlatá rybka jen mávla ploutví a manželka najednou držela v ruce lístky na cestu kolem světa …
Potom byl na řadě manžel… Zamyslel se chvíli a pak řekl:
„Já by sem chtěl ženu o 30 roků mladší.“
Zlatá rybka opět mávla ploutví a ….
… manželovi bylo 90 roků !!!

Pan je z plynárně


utorok 22. marca 2016

Máme to politikov


Baví se dvě přítelkyně


Velmi zajímavá myšlenka


Country estráda Milan Pitkin Schizofrenie


Krstina z bane |Kristína-Ta ne|_Kredenc_Hudobné matiné


Jde v noci lupič vykrást banku....

Jde v noci lupič vykrást banku. Už otevírá první sejf a v tom se zarazí: „Jogurt? Proč ne, mám hlad, tak mi to nic neudělá.”
Už otvírá druhý sejf a v tom: „Zase jogurt? No tak jo, ještě si dám.”
Potom otevře další a další sejfy, ale ve všech jsou jenom jogurty. Lupič jde domů bez kořisti, ale aspoň najedený. Ráno si pustí rádio a slyší: „Včera v noci byla vykradena spermobanka.”

pondelok 21. marca 2016

Nič inšie mu neostáva


Myslí si že má náskok


Má v tom nějaký zmatek


reporter from slovak television TA3


Wimmer, Černoch - V restauraci


Mladá, pohledná matka kojí ....

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“ Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

nedeľa 20. marca 2016

Ano Švejku máš pravdu


Ptákoviny - čistírna


Náhlovský, Šíp - Zvrhlík u doktora


Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana...

Bůh si zavola Jakeše, Gorbyho a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí.
Gorby svolá Nejvyšší Sovět a říká: „Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa.“
Reagan svolá kongres a praví: „Gentlemen, I’ve got a bad news and a good news for you. The good one is that God exists, the bad one is that the end of the world comes in two days.“ [„Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Za zlá, že za dva dny je konec světa.“]
Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá. „Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačev není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka.“

štvrtok 17. marca 2016

Jedz špenát budeš silný


MIlan Pitkin-Koktavá liška


Mrazík parodie - Mrkněte!


Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa....

Sedí si tak Ježíš v nebi a hulí Jointa. Uvidí ho Bůh a řekně mu : „Ježíši! Ještě jednou tě uvidím jak hulíš toho Jointa tak tě pošlu na zem mezi smrtelníky !!!“. Tak ježíš mu slíbí že už kouřit nebude. Tak hodinka…pohoda, dvě hodinky…už je trochu nervózní…3 hodinky…už si hryže nehty…tak tu čtvrtou hodinu to už nevydrží a ubalí si špeka. Tak ho zase uvidí Bůh a řekl mu : „Neuposlechl jsi mě, tak tě pošlu na zem!!!“. Tak Ježíše pošle na zem. Když už je na zemi, tak se rozhlíží…nikde nikdo…až na voprejskanou chaloupku. Tak jde směrem k ní, otevře dveře a uvnitř sedí bača. Na stropě visí otep trávy. Tak nečekají a zahulí si. Když už sou pořádně na sračky, tak Ježíš celej vysmátej říká : „Bačo, něco ti musim říct!!! Já sem Ježíš!!!“. Bača se na chvilku zarazí…potom se začne strašně smát a řekne : „Dobrej model, co??!

Nový pán poslanec


utorok 15. marca 2016

Chlapec tomu nerozumí


Vtipy Zdenek Izer a Michal Hudák


Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník....

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník,
odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor: „No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“.
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda,
jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: „…a vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek: „……no, to jsem.“
Doktor: „…..hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se !!!“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde.
Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor: „Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Pekne sa vyfarbil


sobota 12. marca 2016

Voják ji asi oklamal


Boris Kollár v tom má jasno


Nachytávka do HOGO FOGO - Pavel Poulíček


Cyklozlepšovák


Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu.....

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
„Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.“
„No a co těch 24 dolarů?“
„No… víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala.

streda 9. marca 2016

Zřejmě to špatně pochopil


MIlan Pitkin-Koktavá liška


Malýho černocha vyhodí už asi z x-tý školy

Malýho černocha vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej černoch neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida:
„Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap.
Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!“

Možno nový premiér.